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    小学的时候，老师告诉我们：把两手张开，就是一米的长度。

    而现在，我两手之间的长度已经远远大于一米了。

    突然觉得，有什么东西在无声地离去。。。

    之前对于自己的决定一直没有特别的感觉，只是休学的时候一张单子交上去，而复学单是分成五联——财务处、注册中心、保卫处、档案馆、学生处，每个部门都要自己跑。

    今天拿到成绩单的时候，突然感觉沉甸甸的，心里突然就很感慨和沉重。不是对于选择的后悔，而是突然意识到我已经把自己逼到没有后路可退的地步了。很多人问过我休学出去实习值得吗，我总是笑笑。其实，没有这次的经历，我不可能体会到工作的艰辛，不可能认识那么关心我给予我帮助的朋友，不可能对人生有了像现在一样的感悟与感恩之心，不可能发现自己那么多的缺点和不足，不可能意识到学生生活是多么地幸福啊！

    重新回到学校，背起书包的感觉真好。只是想到一起走过3年多的同学们还有几个月就要各奔东西了，还是会忍不住地伤感。大家的未来和前途越来越清晰，而我的还在笼罩在淡淡的薄雾之中。新的学期有很多打算啊，矗立在正前方的三座大山就是双学位论文，G和T了。其次就是专业课和一门二外。唉唉，如果我再不收起惰性好好努力，这一年就真的是白费了！

    要脚踏实地做点事情了。

 

回忆像剥橘子

    最近的状态很不好。

    我不喜欢啤酒，可是昨天晚上在KTV里，一杯接一杯地喝，也不记得喝了多少杯了。只记得最后一杯是被付晨雨抢过去的，他要我不要再喝了，然后我就停下来了。其实挺感激他的，每次都在最需要的时候帮我。昨天我整个人特别烦躁。如果不是现在寒假在家里，必须要收敛一点，我肯定喝到烂醉才肯走。中途上洗手间的时候，看到镜子里面的自己满脸涨得通红突然好想哭，感觉连站起来的力气都没了。后来是来来把我接走的，一上车我就开始眼泪狂飙，妆也哭花了。想到从KTV出来的情景，我就越哭越凶。后来下了车到了家门口我跟来来说我没醉，然后他说你给我走条直线看看。。。。

    到家的时候爸妈正好准备睡了，还好没有看到我邋遢的样子。

    早上4点多的时候被一连串的短信给闹醒了，然后翻来覆去睡不着。想找个人说说话，可是发给ugly,kelly的短信都没有信息报告，我都不知道我还能找谁了。觉得老天真是太可笑，在我这么多年注视着别人的时候还安排了个人在我身后。我突然感觉很愧疚，比别人在我脸上打一巴掌还难受。

    最近一直关注典典在土耳其的生活。每次看到她在校内上发的照片还有写的一大堆无厘头的日志，总是会勾起对在波兰的生活的怀念—— 一丝一缕地牵起。想起在办公室和Aneta,Edyda一起大聊gossip；想起每天下班后在宿舍的厨房一边做饭一边和朋友开心地聊天；想起有次philip趁我做饭的时候把一个大雪团从我后背的T恤领口塞下去，后来我用一包的面粉对付他作为“回礼”；想起自己揣着相机到处拍照，然后tomek告诉我应该用眼睛和心记录下来一切而不只是照片；想起在波兰的第一个月老跑marzena家里蹭吃蹭喝蹭玩；想起一个人第一次去krakow旅游在中心的火车站迷路一直找不到mariusz；还想起典典天天叫嚷着的艳遇经历。。。

    整理了一下在波兰的照片，1.43G。

    回忆就像是剥桔子，把那层结实的果皮剥掉以后还有一层层的瓤，一缕缕地粘在果肉上面，永远都剥不完，永远都忘不了。

    后来在facebook上面看到了下面Ben,Tim他们在武汉新东方实习时候的照片。多熟悉的感觉啊！AIESEC是个充满魔力的平台，将地球两端素不相识的人奇妙地连在了一起。

    突然觉得自己是不是该为未来好好去奋斗而不是拘泥于这些恼人的琐事上？！

    

 

ambivalent

    2月14号是个太过敏感的日子。本来不打算在今天写点什么的。

    早上在自然的召唤下起了个大早。一上线发现大家都起得好早。打开校内看到的是一片片的情人节宣言，过节和不过节的都挺踊跃——情人节里的幸福显得如此扎眼。QQ的登录框上Q哥和Q妹在海边的夕阳中依偎着；google的logo换成了老头和老太太手牵手在海边漫步。那个老太太右手的红气球让我想起某人答应过给我买的气球到现在还没兑现。然后想到一年前的承诺就更不记得了吧？！

    其实也没有很在乎，因为很多事情都看淡了看开了。可是看到典典签名的那句“成熟不是心变老，是眼泪打转还能笑！”还是抑制不住地悲伤起来。中午正好看到湖南卫视在播羽泉的特辑，说是他们出道10年了。我的脑子里突然闪过很多年以前在电视台娱乐节目上第一次看到他们的情景。那时候我上初中，转眼就真的10年飞过去了啊！后来忍不住回顾了一下半年前在ES发的一篇文《纪念那段过往》，心变得拔凉拔凉的。怎么这么多年过来我的路走得这么曲折啊？绕了一个这么大的弯还是走不出去。有些事情搁在心里，不去碰触没有伤痛，可是偶尔不经意的碰触却让它血流不止，缝合的伤口渐渐裂开、滴血。

    想像菲菲说的那样结束这场羁绊，可是又有种说不出的惧怕。

    我很矛盾，就像最近背到的一个单词，ambivalent

 

 

   

   

外婆和外公的结婚照

外婆和外公的结婚照

过年的时候外婆拿出来的，泛黄的相片依旧保存得很好
暗暗的阴郁的色调，让人有种难以名状的悲伤
容颜易逝
而爱呢？
是不是当初激荡的爱情已变成了一份相守的承诺和责任？
幸福的感觉，真的会永恒么？

我终于决定更新了

    拖了一个月，一直都想写点什么来着。不更新的借口可以很多，太懒、太忙——更新的理由却只有一个，想拿出点东西给别人看。

    刚回国的那阵子一度对blog有种深深的厌恶感。觉得blog也就是个大家相互炫耀的地方，摆出的永远都是自己光鲜亮丽的一面，而内心隐秘的阴暗的不可告人的种种却深藏起来。我开始耻笑自己的虚伪。那阵子脑子很乱，一堆堆的想法和感触都填满了脑子。到现在还是。

    文字是一种释放，可是发泄完之后呢？还不是得回到残酷的现实直面那啥啥啥的人生？！既然当初没有写出来，我现在也还是不准备在这里说出来。不过，一起都会好起来的，我这么安慰自己。

    回来以后我一直保持低调的状态。我不想去炫耀自己的经历，因为它本身就是微不足道的。炫耀就是源于不自信或是对自己的某种不肯定。真正的朋友之间不需要这么多客套和虚伪，而在泛泛之交面前跋扈又有什么意义呢？朋友不在于数量，知心的能有几个就足够了。在波兰认识了那么多朋友，而现在还保持联系的也就那么几个了。收到otis, mariusz, monika, aneta还有edyda问候的时候真的开心极了！屁颠屁颠地回他们的email或者message。不过我也明白，有些朋友，也许这辈子再也见不到了。

    我好像突然间什么都明白了。抢沙发灌水又有什么意义呢？真正认真看了我写的东西的人又有几个呢？看了还把话放心上的更怕是少之又少吧?我突然就什么都看透了。看透得自己恐惧自己。

 

    天气很冷，blizzerd nationwide是我现在msn的签名。