也许在除旧迎新的日子里，大家都习惯于总结即将逝去的一年。
昨天通宵回来一直睡到下午快6点才起来，脑子觉得很涨，什么事情也不想做。然后开始翻开自己很早以前的日志。
2004的平安夜，
不记得做了什么了。没有记录也无从考证。不过应该是待寝睡大觉。
2005的平安夜，
在洪山广场看着绚烂的焰火，拨通了他的电话，正式挥别了一段感情。
2006的平安夜，
还是待寝室谁大觉？
2007的平安夜，
在一个好朋友的家里过圣诞，收到了好多贴心的礼物。午夜在教堂做完祷告然后回去跟别人开怀聊天喝到烂醉。
2008的平安夜，
踩着双超级无敌高的高跟鞋去vox，然后扯着破嗓子通宵K歌。
在翻看以前日志的时候，发现很多曾经非常在乎的事情，都变得云淡风轻了。
不知道是不是熬通宵的关系，眼睛一直很涩不停流眼泪。
昨天Ｋ歌的时候收到Ｌ的短信：我还是输了，忍不住给他发了短信。
然后我说：其实没有谁输谁嬴，一切都能放下来的。
写PS是个不断自我挖掘的智力与体力同时消耗的过程。
从9月初稿洋洋洒洒快1500字，到现在12月的780字，都不记得总共改了多少稿了。PS的精髓还是王浩老师那句话：事例中看到能力，字里行间看到激情。每所学校的PS我都会区分开来，因为我觉得PS不仅仅是说服别人；它更是在说服自己，让自己清醒认识到为什么选择了这所学校。
申请的过程，总是交织着自我肯定与自我否定。最近总是间歇性地焦虑，要是明年没有offer怎么办？我跟洪俊说，如果明年没有学校要我，我就成了失学大龄女青年了。。囧
然后洪俊告诉我，你终于悟出来了为什么Abroad放在白云7区（人生感悟）而不在3区（学术学科）了吧！
事实证明，早起的鸟儿真的有虫吃。大部分人还在忙着寄材料的时候，某些材料递的早的牛人就已经Offer和AD到手了。虽然心里被小小刺激到了，但还是自我安慰，我申的学校deadline都晚，时间还充足。。
Cici说我选择了条最坎坷的路。
其实我自己也这么觉得。找工作和出去实习我都还挺有自信的，就是申学校让我很囧。前阵子想了很多，自己是不是真的还想继续念书，是不是适合这样子的规划，是不是应该顺着爸妈的意思就这样下去。不过最后有一点我相通了：不想待在国内找工作—— 一眼就能望穿的未来五、六年，对我来说应该会是种负担吧！而且我觉得我是那种放在哪儿都能活的人，我还比较肯定不至于走投无路让自己饿死。= =
出国只是一种途径，无论选择了何种道路，人最终追逐的还是自己想要的生活方式和爱的人。
很多人抱怨这几年出国的含金量大不如前了，其实我觉得还是得看个人。这个学期初，abroad版 里有张帖子讨论为什么出国。我当时看到有个人说，他就是对学术特别跟感兴趣，他的研究方向美国学校的实力是最强的，觉得自己在美国可以得到更好地提升。我 其实挺佩服这个人的，但我佩服的不是他有多么崇高的理想；我佩服的，是他对自己的清醒认识和对未来的合理规划——他明白自己要什么。
话说回来，每个人都有茫然的时候，生活也永远充满着未知。只要自己对好的坏的结局都作好准备，也没有什么好畏惧的了。It won’t be the end of the world.
我发现我的名字好多呀。。。
我爸喊我高媛
我妈喊我媛媛
我外婆喊我媛宝
我表姐喊我包子
王典娜喊我大变态
cici喊我大姐
汪汪喊我亲爱的
周朴喊我Momo
ugly喊我猪娃
XLF喊我丫头
白云的喊我摸你卡
aiesec里头有的的喊我Monica
有的喊我party animal
还有的喊我party girl
在波兰的时候
peter喊我Moni
Mariusz喊我Mon
Otis喊我sweety
Julia喊我Gao
。。。。。。。
好奇怪——
在国外的时候，有人喊我中文名字觉得特别开心
即使他们别扭的中文夹杂着浓重的英文口音；
现在回来了，每次别人喊我mon的时候
都觉得特别的亲切~呵呵
不记得从什么时候起，开始迷恋身上泛着淡淡烟草味的男人。
遇 到的第一个抽烟的男人，总是会在自习得不耐烦的时候从教室跑出去。虽然每次回来的时候什么都没说，但他身上泛着的烟草味说明了一切。这时候我总会一只手撑 着脑袋，侧过来看着他，用丰富的表情语言告诉他，“嘿嘿，我就知道你又去抽烟了！”。然后他总会浅浅地对着我笑一下，继续闷头看书。
我喊他大叔，他喊我小女孩。因为有个无聊的心理年龄测试，测出他的心理年龄大我两轮。
大叔从来都不撑伞，再大的雨也是如此。
每次我撑着伞要他躲进来，他总是不屑地对我说，“我才不要，那个是你们女孩子才用的”。然后一个人帅帅地在雨里踱着步子。每次看到他有点驼驼的背影，总是不自主地想，这到底是个怎样的男人？
我不开心，他就带我去吃好吃的。我闷头吃东西发泄的时候，他就静静地坐在对面，左手拖着腮帮，右手夹着烟，歪着头开心地看我吃。他怕呛到我，所以吐烟圈的时候总是侧过头去。那个时候，我觉得幸福是如此简单。
我们最后一次说话是在篮球场。我在他面前哭得崩溃；他递过纸巾，说，对不起。然后就是一整夜漫长的沉默——除了球场上此起彼伏的沉闷喧哗声。
那天，他没有抽烟，身上一点烟草味也没有。仿佛所有的熟悉的记忆都无比陌生。
遇到的第二个抽烟的男人，每次抽烟总是显得很急促，总是深深地吸一大口，然后缓缓地从鼻子喷出来。
这个男人身上沾着淡淡烟草味和淡淡香水味的混合气息。
他说话的样子，自信而诚恳。
他的吻，温柔而霸道。在舌尖进入深处的时候，总是会尝到带一点点甘甜的烟味。
在 一起的时候，他温热的手心让我感觉很踏实。他喜欢把我的手拽在他手心——走路的时候，坐车的时候，看电影的时候，去酒吧的时候。偶尔我故意慢慢地在他身后 拖着步子，想知道他什么时候能发现把我给弄丢了。他总是一下下就发现了，然后笑着跑回来扣着我的手，塞进他暖暖的口袋。
我说，“把烟给我啦！我也想抽抽看。”他总是笑着摇头，当作什么都没听见，扭过头继续抽他手中的烟。
我玩笑似地问他，如果哪天我跟别人好了，你会不会吃醋？
他掐断了手中闪着微弱火星的烟，平静地说，选择和谁在一起，是你的自由。我决不会拦你，也不会吃醋。
那一刻，他让我感到费解与莫名的恐惧。
最后分开的时候，我们两个都很平静。他抱了抱我，然后在额头轻轻地吻了一下。我抬头看了看他那张轮廓分明的脸，转身离开。
先声明，?
本人最近要攒RP?
所以打算和标题党划清界限。。。?
咳咳，事情是这样子的：?
昨天中午收到一条短信?
说“本人换了新手机号码 ****，原号码停用”?
我一看发短信过来的是个陌生号码?
短信又没有署名?
我猜想应该是哪个不熟的人我连号码都没存，?
要不就是无聊的我都懒得理会的人。?
所以，我就直接把这条短信忽略了。?
大概在10分钟以后?
又收到了同一个号码发过来的同一条短信?
只不过，后面加了个署名—— 爸爸?
= =~?
后来就打电话过去跟爸爸聊了一阵子?
虽然还是什么天冷加衣什么唠唠叨叨的老话?
但是，真挺想他们的。。?
每年在家的日子手指加脚趾就能数清楚了?
如果我真的又出国了?
真不知道以后每年能陪在他们身边的日子有多少天。。。?
想起去年过年的时候?
XLF跟我说，他爸爸准备退休以后学摄影?
然后我跑回家问妈妈退休以后打算做什么？?
她给了我一个很喷血的回答，帮我带孩子。。。
?
?
我还想起前天点点爸爸来学校
找我帮忙把点点的公证书DHL给她
其实只是一桩小事
点点可爱的爸爸非要请我吃饭。。
还要我把同学喊过去
然后我就把cici和小徐都招过来了
反正他爸爸都认识，呵呵
叔叔点了一大桌子的菜
我们都不好意思了
他还说，你们就当帮点点吃~多点些！
= =~
然后我跟cici两个大胃女又吃得撑死了。。
?
虽然最开始叔叔不赞成点点出国实习
还帮她找了份在武汉的工作
但是，现在看着点点一点点地成长起来
他还是非常开心和支持的呢~呵呵
?
最近天气开始转凉了，武汉的气候也变得越来越干燥。看到自己撩起袖子的时候手臂露出略显干燥的皮肤，想起了自己高中写过的一篇非常矫情的作文，叫《假如心灵没有皱纹》。内容也不太记得了，只是总会有意无意想起这个作文题目。有次，林说，说刚认识我的时候觉得我笑容特别灿烂，可不知道为什么现在笑得越来越勉强了。呵呵~无奈地苦笑
大多数的人事物都变了，不变的，大概也只剩下回忆了吧！翻旧照片的时候，看到了高中校门口到教学楼的那条路。我是一个喜欢赖床的人，那三年几乎每天都是压着铃声从校门狂奔到教室，然后气喘着坐到自己位子上开始偷着啃早饭。——跟现在每天悠哉踱着步子去东九简直恍如隔世。不知道从什么时候养成了这个坏习惯，每次心情不好就食欲大振。在食物一点点地从口腔流到咽喉再滑到胃里填充着胃里剩余的空隙，就会有一种另类的充实感来替代心里的不安。可是，一旦饥饿感从胃里涌上来，就会有种莫名的焦虑。 有时候会想，一个强者，究竟要经历多少的磨难与苦痛才能成就自己的辉煌？如果这样子的辉煌意味着如此多的失去，我宁愿只做一个卑微的弱者。
昨天洪俊跟我说，他最近总会想，明年这个时候自己会在什么地方。我何尝不是？——好奇自己遥远未知的将来。。。 我是一个有着明确规划和茫然计划的人。我是，一个矛盾的统一体。
境况：狼来了？
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从一段QQ聊天记录开始话题。
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海洋饼干?12:37:19
\r\n你们有探讨很多金融危机的事么？
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海洋饼干?12:37:53
\r\n我存钱的银行都被收购了。。。
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秋叶风信者?12:38:14
\r\n哪家？
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海洋饼干?12:38:24
\r\nWachovia
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秋叶风信者?12:39:32
\r\n你说Bank of America不会被收购的吧。。。?
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海洋饼干?12:40:11
\r\n呵呵不知道?前两天好多人都挤兑把钱换到BoA了
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难以想象有人会质疑堂堂Bank of America的生存问题（当然原始动机是关心我的美金账户）。?甚至在一年以前，难以想象有人对美国的金融界表示担忧，她是那样的生机勃勃魅力无限，就像华尔街的大小企业为吸引优秀毕业生所说的：We provide your future and we deserve your future。当各大投行及其追随者们致力于抵押贷款批零兼营业务并乐此不疲的时候，任何发表悲观言论的人统统被银行家们抨击为吃不到葡萄的造谣生事者，或者，至少，胆小怕事的弱者。
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葡萄吃到了。但是这葡萄不好消化。
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一年前次贷危机浮现，那只是一个开始。随后，人们（尤其是Wall Streeters）的心理承受能力在一次又一次“崩溃”的谣传和“只是波浪不是漩涡”的逆转宣言中得到考验。直到Lehman Brothers的率先阵亡，那些一直在自顾自享受阳光的乐观主义者们才最终摘下太阳镜戴上安全帽，奔走相告：鬼子进村了！Lehman Brothers出事后不久的某一天，我去见一位教授，进办公室时他刚放下电话，与他对话的是一个过去在Lehman工作的朋友，一个如今的失业者。这是我第一次有
大一的时候，聂巍告诉我：想让一个人喜欢上你，首先你需要光环。
这句话，我一直都暗暗记在心里。我想着，即使无法把自己变得漂亮，但也许有一天，我能变得很优秀很强大，优秀得足以配得上我喜欢的男生，那个看起来很遥不可及的人。
这么多年过去了，聂帅老大已经完全从稚气男孩蜕变为潜力型事业男人了。那个曾经跟我在D9瞎晃荡的聂巍，那个领我进表演队、领我进aiesec的老大，也许现在在上海m&c过着滋润的小日子吧！只是不知道，现在他头顶上的层层光环，是不是让他得到了自己真正想要的感情。
但是对于我，我很盲目。我不知道这些年我努力争取来的东西，是不是给我带来了所谓的光环。从开始的学生会、新闻中心、校外联到后来的就业科、AIESEC，有时候我也不知道怎么就一步步地走下来了。我不是一个善于总结的人，但是每次回望过去轨迹的时候，心理总是特别感慨。如果那些写在简历上炫耀的头衔或者经历，可以称作某种光环的话，我觉得它并没有给我的感情生活带来什么。而当我觉得可以陪得上某人的时候，那种感觉和坚持早已消失殆尽了。
后来我遇到了M，他教会我一件事情：用心去爱。
这个男人让我明白，一个懂得珍惜你的人，会用心去呵护你，而不会在乎你的头顶是不是有光环，不在乎你是不是他的理想型，不在乎你对他的付出多少。虽然最后跟M的分开不是特别愉快，但我还是非常感激这么一个男人——让我成长、让我无悔。他也是我唯一一个在分开后还保持平常联系的人，一般在网上碰到了都会问问对方的近况，交换心里的想法。
昨天加菲说觉得我已经过了花痴的年龄了，看到帅哥也没反应了。
呵呵，看来我真的老了。
简单交待一下今天去校医院看病的尴尬经历。。。
\r\n早上跑到校医门诊去看病。医生瞄了半天问了半天，也不知道我问题出在哪儿，于是就要我去照个B超先观察下。还嘱咐我去买瓶可乐，说有利于憋尿= =
\r\n跑到附近买了瓶可乐，一口气咕噜咕噜就喝完了。
\r\n估计是喝得太急了，一肚子的气涨得不行了。
\r\n我回到门诊室前无聊地等待着nature call即将到来的那刻。
\r\n我等啊等啊等啊等……
\r\n过了阵子，旁边的爷爷问我：“你怎么不进去呢？”
\r\n“哦，我看过门诊了。正等着做B超呢。”
\r\n在我说到“呢”字的时候，突然！一股气从肚子涌了上来，尴尬地卡在了喉咙里。
\r\n我本能性地使劲把气憋出来，但是估计气泡来得太汹涌澎湃了，我憋了很久才把气给排出来了。。
\r\n——刚刚貌似呕吐的动作，像极了孕妇的妊娠反应。。
\r\n在我意识到这个问题的时候，旁边的爷爷意味深长地望着我，幽幽地问：
\r\n“你，还在上学吧？”
\r\n“恩。。。。。”
\r\n?#……%@%（—+%%*（#（+）@——+（）￥E&*(
最近对这个话题很有感触，总是有意无意想起来，非常感慨。
\r\n\r\n生活的最终，究竟是追求decent还是pleasant呢?
体面的工作、可观的薪水总是现实而沉重的奋斗目标。但是甘苦自知，别人眼中的羡慕却不一定能真切折射出自己的幸福。但是，不去努力夯实基础，Pleasance又会变得空洞飘渺。
大家都很矛盾。对现实物质的追求轨迹如果是条向上倾斜的曲线的话，那对理想精神状态的追求轨迹就是条向下倾斜的曲线——两者往往难以达到所谓的均衡状态。“舍”和“得”，有舍才有得，先有舍才有后得。但是我们想要的太多，什么都不想放弃。
\r\n\r\n
花花临走前说过，我们这一代是尴尬的一代，一方面思想慢慢开化，渴望新鲜的事物和观念；另一方面却无法摆脱世俗的批判去追求自己真正想要的东西。
有时候，我会想，如果当初倔强一点继续留在波兰开心地工作，或者像winnie一样另外申请个德国或者什么地方的实习；就那样子留在那边，过自己喜欢的生活。现在就不用纠结着不得不考的试，每天强迫性地做心理暗示然后闷头背单词啃专业书。但是想想，我没办法不给爸妈一个交待。半年已经是他们对我最大的让步了吧！虽然跟他们解释过很多次，但是有些问题始终无法沟通。虽然他们希望我出国，虽然我也挺喜欢待在那边，但期望的实现途径不一样。
有时候，特别是最近，总是会感慨aiesec改变了很多人的生活。典典终于下定决心去捷克实习；Michael打算毕业后也申请一个长期的MT；Allen说他想出去工作几年，然后申请商学院；林姗虽然最后还是留在上海的pwc，但是她努力尝试过争取过她期望的生活方式；而Lizzie放弃上外高翻的优越条件准备去印度，也让我惊讶不已。他们都是生活的强者——对自己的人生有着清醒的认识和勇敢的追求。年轻真的是种资本！而现在不去追逐自己的梦想，坚持自己认为值得的事情；等到中年而立或年老体迈的时候，应该会唏嘘不已吧！
我给自己定下了一个很长期的计划：等到开始赚钱了，每年要去不同的国家看看。
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故事还要从8月19号早上开始说起。
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一向自认为RP不够好的我，万万没有想到RP差到以致于我笔记本在作文考试前一天突然抽筋了。那天早上6点起来的，打开电脑看了半个小时的提纲，就抱着笔记本去东12自习了。然后，诡异的事情发生了——我的电脑突然怎么都进不了系统。不管是上一次正确的配置还是安全模式都进不去！我最近辛辛苦苦列的提纲，还有整理的很多资料都没办法看！而且进不了系统我也没办法敲作文了＝ ＝。
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焦急万分的我于是给Ugly打电话，后来就抱着电脑跑到东4去找他。可是他也不知道我电脑出了什么毛病，又不敢帮我重装系统，怕把我的资料都给弄丢了。（因为我的电脑是可恶的隐藏分区啊！！）无奈之下只好跑去附近修电脑的地方想办法先把资料拷出来。可是，可是！我硬盘里头的资料还是读不出来。当时差点就哭了。怎么这么纠结的事情非发生在考试前一天。。Ugly最后说还是送客服去修吧。可是我想了想，还是决定先不修了，先找找以前的资料看看，免得耽误了复习。唉～不管怎么样，幸亏我还有个移动硬盘，6G时候的东西还存里头，怎么着也能凑合着看。
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后来在寝室借同学的电脑看了一个下午的提纲，发现自己列的提纲思路好多都记不起来了。555～最后纠结着收拾东西准备去cici家住，一路上心情狠郁闷。后来下公车的时候接到chengp的电话了，他说，电脑坏了是一种预兆啊，是说明我不需要以前的资料了，所有东西都记在脑子里了。＝ ＝ 后来我们又乱七八糟聊了阵子。我就在cici家前面的马路上，一边跟chengp说话，一边看着路上人来人往，突然心情就好了很多。
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然后就去cici家过夜了。
\r\n（中间省略×××我跟cici的专属女生之间的无聊八卦。。。万码字。。。。）
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好了，到了20号！也就是我考AW的日子！
\r\n也许是老天可怜我上次AW运气太差，也许是我这次复习得还可以，反正，我抽到了一篇虽然没写过但是还蛮好写高频题！哈哈
\r\n总的来说，虽然不知道最后结果会怎样，但是issue自我感觉还不错；argument有点小遗憾，没完全写完，但感觉也还可以。
\r\n唉，难道真的应验了那句话，说什么，走多了霉运、背过了头RP就开始发挥了。
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好吧，最后来一串感谢名单：
\r\n感谢Ugly帮我修电脑，虽然没修好。
\r\n感谢小莫把他自己的提纲发给我看。
\r\n感谢chengp打电话来安慰我，听我无聊的唠叨。
\r\n感谢花花那句很刺人的“难道你的猪脑子还不如f*king computer吗？！”
\r\n感谢cici让我一直在她家蹭吃蹭喝蹭睡蹭玩。
\r\n 感谢所有考前给我祝福和所有关心我的亲爱滴朋友们！MUAH~~
\r\n
还有还有，祝chengp今天AW顺利，抽中超高频哈！
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\r\n
每个人或多或少都和自己的父母有着这样那样的问题。
\r\n我明白家庭和事业不是两个完全的独立体，但还是执拗地认为，即使在家里跟爸妈的矛盾不断，我依然可以很好地处理家庭以外的事情，包括自己的学习和感情。
\r\n表哥出国之前跟我说，你总是这么任性，认为什么都可以靠自己处理好，可是现在呢？
\r\n现在回想起来，我当时的生活真的是彻底的一团乱麻：在家里跟爸妈无休止的冷战，每天完不成学习计划的低效备考状态，理清了却放不下的感情。
\r\n 
暑假在家的时候，过得满压抑的。说真的，那时我心里还是有埋怨，但是看着爸爸对我小心翼翼、生怕我哪时候又开始失控地哭起来的样子，我却一点都气不起来。在厨房帮爸爸切菜的时候，看到他消瘦的身影、还有不知道什么时候开始长了轻微老年斑的脸，想起爸爸原来半开玩笑的话，“我跟你妈退休了都不需要你养活，你自己好好的就可以了”。他们这一辈子，其实都是在为了我而付出。
\r\n好像一直以来我都太执着于小时候跪搓衣板、日记被撕的一些灰暗片段，心里总是不自觉地将这部分阴影放大。而爸爸这次的事情，我的确不该太执着。像表哥告诉我的，我应该做的，是承担起责任，想办法怎么修补这个家出现的问题，而不是去埋怨现状。
\r\n\r\n
后来冷静下来，我才开始真正明白：爸爸妈妈也只不过是普通人。当面临一些问题的时候，他们会无措，他们会迷茫，他们也会——犯错。哪怕小时候在我们心里对他们是多么的崇拜和敬畏，他们总归还是这个浩瀚尘世的凡夫俗子，他们一样地会犯下愚蠢或聪明的错误。既然他们可以接受我年少时的莽撞和过失，为什么现在我就不能敞开心来接受一切？
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我们越来越长大，父母却越来越衰老，而他们对我们也渐渐地依赖起来。
\r\n接纳我们的父母，也是接受我们成长的轨迹。
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送花花的那天，我们去光谷打了几个小时的电动，然后在KFC聊了差不多一个下午.从学习生活聊到感情世界，从大一的青涩聊到现在或好或坏的油滑，从当初相互熟络起来的故事聊到现在大家各奔东西。从柠乐到圣代，再到最后一杯的柠乐。就这样告别了最后的谈话。在公车站分别的时候看着花花突然很有哭的冲动，这个一直以来给予我诚恳建议和无私帮助的小男人。
\r\n最后我跟花花说，“花花，我想最后抱你一下啦！”
\r\n花花很鄙视地看了我一眼，“不要这个样子嘛，又不是以后见不到了。”
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晚上贾大妈给我发短信的时候说起他在北京的新生活。我说到花花快要飞美国了，我白天见了他最后一面。然后大妈告诉我，“现在我们三个都有了自己的路了，你一定要加油啊！”
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恩，我一定要好好，我一定会好好的。
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最近总是一个人独来独往，一个人自习，一个人吃饭，一个人往返于闷热的东12和21栋。偶尔小斯会过来看我，聊着她在安永的培训和最近的感情生活。
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前阵子每天都认真完成自己制定的学习计划，但是这几天有点乱乱的，又周期性地产生了强烈的厌学情绪，这样子不行啊。昨天看了一晚上的奥运开幕，今天起来后也一直不想去自习。恩，要快点调整过来。要像小莫说的，别的事情都不要管，专心做好自己的事情。
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这阵子很迷恋两首歌mirah的the graden，旋律很诡异，很狂野。还有旋律感强的elisa-rock your soul。
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旁边有一小撮人又在大声地讨论10G如何如何。唉～真佩服我自己，厚脸皮顶着这么大的压力坚持没cancel。
就像我现在的QQ签名：日子像抽水马桶的水哗哗哗。。。
转眼间GRE就只剩下4天了，转眼间回国就5个月了，快要6个月了——又是一个半年。每个人在回忆自己过往的时候，总是带着些许感慨和些许落寞。成长的苦涩是生命中永不褪色的底片，而有些东西只有在远去时才会执着地想念。原来在Kris家里的时候，他给我展示他的treasure box——有照片、贺卡、演唱会的门票，还有很多我叫不出名字的东西，但是每件treasure后面都藏着他所珍重的人和故事。从那以后，我开心小心翼翼地积攒起自己的treasure,现在已经满满一盒了。Treasure box里面都藏着我所珍重的人和故事，每次打开盒子翻开记忆碎片，还是会情不自禁地扬起嘴角。
看着@新一批的EPs兴奋地准备签证，就不由自主想到了去年夏天的那个我。那些熟悉的情节、似曾相识的感受，荡漾起心头悄然蔓生的淡淡感伤，如缕不绝。在完成了EP preparation package forPoland之后，我的@生活也可以暂时告一段落了。
上周一终于把明信片寄出去了。在这后来的某天突然意识到，他收到的日期差不多就是我考GRE的那天。一切如此自然。
昨天晚上梦到自己被恶狗咬了，然后早上起来的时候发现左手被自己压在身体下面，很酸很痛。有时候觉得自己会对某些事情满不在乎，想不到却还是有压力的吧！最近的思绪很乱，犹如MP3里面的歌，从pop到rock，clubbing music再到钢琴曲；最近也很少写那些个酸酸的文字了。文思如泉涌的时候总是在自习室，回到宿舍坐到电脑前面却总是不知道该写点什么。不知道是不是背单词背傻了——虽然我这个cuo人也没实质性地记住多少。
一直怨念着去凤凰，希望G结束以后可以顺利地跟点点他们一起去吧。这是第一次也大概是最后一次跟大家一起出游。他们毕业的日子一天天临近，而我仍将在这个聒噪的校园里度过前途未卜的一年。突然想到村上春树的一句话，大概的意思是这样子的：正确的决定会导致错误的结果，错误的决定也有可能带来正确的结果。既然这样，为什么不过得随性一点？！又想到了点点这个强大的女人。居然真的可以为了爱情而放下所有。曾经我以为我可以为某人这样，后来才发现，我还是少了勇气。
呵呵～祝点点幸福，祝所有人幸福。
